Эмоциональная зависимость. Как от нее избавиться? 10 советов

Татьяна Виноградова, ведический психолог, эксперт по отношениям

Эмоциональная зависимость или созависимость. Как от нее избавиться и выйти из этой ловушки отношений? Советы психолога-эксперта.

Человек не может жить без желаний, они становятся основой привязанности. Если у человека нет привязанностей ни к чему материальному, то ему просто нечего делать в материальном мире . Он, вероятнее всего, святой. А их очень мало. Склонность наших чувств привязываться к материальным объектам естественна. Она особенно проявляется в партнёрских отношениях. Такая привязанность называется эмоциональная зависимость. Тема интересная, глубокая, часто кармически обусловленная.

На определенном этапе отношений у людей возникает серьёзный дискомфорт, переходящий в многолетние мучения. Когда тащить на себе эти отношения слишком тяжело и бросить жалко.

Привязанность к «чемодану без ручки» слишком велика. Узнали себя? Будем разбираться, что же нам делать.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях? Разберём на примере.

Ольга — жена запойного алкоголика Валерия, который сначала по выходным у телевизора сидел с «пивасиком», затем запил всерьёз и надолго. Две недели пьёт, пять-десять дней – перерыв, и по новой. Дальше — место работы потерял и уже пять лет от случая к случаю ищет «самую лучшую» работу. Все нервы ей вымотал. Пока трезвый — вменяемый, ласковый. Как запьёт — дурак- дураком. Ольга на двух работах выпахивает. И так семь лет с ним прожила в святой уверенности, что «без неё он совсем пропадет».

Самоотверженная, активная жена, таскающая мужа по врачам и без устали работающая за двоих. Ольга — «спасатель» утопающего Валерия – она и есть в этом примере созависимый партнер.

Почему Ольга готова страдать? Слишком сильно привязана? Поэтому всё прощает? Слишком сильно любит Валерия, жить без него не может? Или всё-таки не ценит и совершенно не любит себя?

Созависимые отношения — сложная и «болючая» вещь. Чем дольше и глубже они тянутся, тем труднее из них выйти. Может случиться, что у человека просто нет сил на такой шаг, необходима помощь психолога или ведического астролога. Ольге в этой ситуации реабилитация нужна ничуть не меньше, чем её мужу.

СОЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ в данном случае – это из лучших побуждений связать человека по рукам и ногам своей заботой и контролем, лишить его самостоятельности. Изо всех сил мешать ему взять ответственность за свою жизнь и стать успешным.

Психологи отмечают, что подобные отношения возможны не только в супружеских парах. В них могут увязнуть отец и сын, дочь и мать, братья-сестры или даже начальник-подчинённый.

Например, Ольге, страдающей в созависимых отношениях, в качестве бонуса достаточно того, что рядом с Валерием можно страдать и быть ему нужной и несчастной мученицей. А ещё он бывает чутким и внимательным. Изредка.

С точки зрения современной психологии, если уж широкими мазками, то слишком сильная эмоциональная зависимость от другого человека – это недостаток психологической зрелости, инфантильность, нелюбовь к себе, отвержение ценности собственной жизни.

Как узнать, что вы попали в эмоциональную зависимость?

Пройдем небольшой тест. Вы попали в созависимость, если:

• Считаете себя полностью ответственным за физическое и психическое состояние партнера: за его самочувствие, комфорт, настроение. Человек может отвечать только за себя, за другого взрослого вменяемого человека отвечать не обязан.
• Потребности партнера для вас всегда исключительно на первом месте, они намного важнее собственных: вам даже не приходит в голову подумать о себе, о своих потребностях и нуждах. Только не сейчас.
• Уверены, что близкий человек без вашей поддержки уж точно пропадет (сопьется, снаркоманится, загуляет, попадет в плохую компанию).
• Вы каждую минуту в напряжении. Держите ситуацию под контролем: вам жизненно необходимо знать, что он (она) делает, с кем встречается, куда ходит. При малейшем подозрении готовы обзванивать друзей и морги, проверять электронную почту и мобильник. И всё это ради его (её) же безопасности.
• Высшее счастье в отношениях, как вы это понимаете — это быть кому-то нужным, незаменимым, необходимым как воздух. Готовы жить на обочине чужой жизни.
• Оправдываете партнера всегда, при любых обстоятельствах. Совершенно не представляете, как поставить личные границы в отношениях. У мужа тяжелая работа, нужно же снимать стресс, пусть годами все ночи напролёт сидит за компьютером, а утром на работу его не добудишься.

• Ваша самооценка не в тонусе, в глубине души вы не считаете, что достойны любви или нежной привязанности.

• У вас нет устойчивой привычки задумываться о том, чего хотите сами. Каковы ваши планы, на год, на пять, на десять лет.
• Раздражение, усталость и чувство вины — вот ваши постоянные спутники. Токсичные мысли: плохо стараюсь, поэтому не могу помочь. Нужно стараться ещё больше.
• Иногда вы задумываетесь, что сил уже не осталось. Нужно что-то менять. Но не имеете ни сил, ни знаний, как выбраться из созависимых отношений.

Если большинство пунктов про вас, вы попали в созависимость. Что делать? Для начала выявить корень проблемы. Откуда у вас взялась эмоциональная зависимость?

Родом из детства

Большинство проблем в отношениях – родом из детства, из семьи. Именно там формируется самооценка, ощущение себя в мире, умение строить отношения и отстаивать личные границы. Давайте разберем основные сценарии, возможно, и тут вы себя узнаете:

В результате такого «воспитания» вырастает человек внутренне очень неуверенный в себе. С подавленной самооценкой, не развивший способность осознавать и отстаивать свои потребности.

Единственный способ повысить самооценку в собственных глазах — это стать кому-то жизненно необходимым, сверхценным. Проблемный спутник для такого человека, конечно же, найдётся. Притянется тот, кто подходит на эту роль лучше всего. Тот, кого можно бесконечно спасать или опекать как беспомощного.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: 10 советов

Тема эмоциональной зависимости очень «болючая», требующая длительной терапии с психологом.

Как женщина, вроде Ольги из нашего примера, может бросить пьющего мужчину — если для неё в этих отношениях весь смысл ее жизни? Без этих отношений ее как бы НЕ существует. Между тем её жизненная сила утекает как песок сквозь пальцы. Вот такой интересный парадокс подавленной самооценки.

Эмоциональная зависимость в отношениях — это смесь радости-надежды-отчаянья-боли. И пока ситуация не дойдёт «до ручки», она не разрешится.

Уговоры друзей и родственников, как правило, не дают устойчивого эффекта. Как горох об стенку.

Пока в такой созависимой паре карма не исчерпается, или не прибавится благочестия и разума хотя бы у одного из партнёров, ситуация нерешаема.

Предлагаю несколько советов для избавления от созависимости

1. Принять как факт, что эмоциональная зависимость в отношениях существует. И вы в ней находитесь прямо сейчас. И вы несёте ровно ПОЛОВИНУ ответственности за то, как складываются отношения в паре. Каждый человек может взять ответственность только за себя. За другого взрослого человека отвечать НЕ обязан. С чего вы взяли, что этот человек без вас пропадёт? Жил же он как-то до встречи с вами. Подумайте об этом.
2. Задумайтесь о собственных потребностях. Они тоже очень важны. До этого времени потребности партнера были для вас на первом месте, они были намного важнее. Прямо сейчас пора подумать о себе, о своих потребностях и нуждах.
3. Когда вы последний раз отдыхали и радовались жизни? Смеялись от души? Пели, чувствовали лёгкость и беззаботность? Устройте себе отдых от близкого человека, хотя бы на пару дней. Встретьтесь с друзьями, съездите к сестре-брату или на дачу
4. Счастье в отношениях — это быть кому-то нужным. Заботиться о самом близком человеке. У Вас есть…ВЫ. И вы пока себе не близки… Произнесите вслух фразу: Я ЛЮБЛЮ И ПРИНИМАЮ СЕБЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ. Трудно? Пробуйте, пока не получится.
   Даже если эта фраза кажется вам странной. Даже если она звучит также правдоподобно как утверждение: «Я родилась и выросла на Марсе».
5. Помечтайте на тему: чего я хочу в жизни? Пронумеруйте 100 цифр в тетрадке и напишите напротив каждой цифрой одно желание. Даже фантастическое, типа: хочу покататься на верблюде или погладить крокодила. Ни в чём себе не отказывайте.
   Да, трудно, вы столько лет проникались другим человеком. Ну уж постарайтесь. Обнаружьте, наконец, ваши СОБСТВЕННЫЕ желания, не связанные с партнёром.
6. Попробуйте примерить мысль, что вы достойны любви или нежной привязанности просто так, просто потому, что родились и живёте на этом свете. Как вам эта мысль?
7. Когда вы последний раз строили планы, не связанные с партнёром? Хотите ли вы петь, изучить иностранный язык или пойти в турпоход? Каковы ваши планы на год, на пять, на десять лет?
8. Попробуйте понять, что удушая партнёра своей заботой и контролем, вы приносите вред и ему и себе. Лишаете его возможности взять на себя свою долю ответственности в этих отношениях. А не выращиваете ли вы из партнёра паразита, который питается вашей жизненной энергией?
9. Методами и практиками из психологии и ведической астрологии можно увеличить силу своего разума и наработать хорошую карму, даже тому, кто находится в таких изматывающих отношениях. Или пара возродится на новом уровне осознанности и жизнь может быть успешной. Если вы находитесь в таких болезненных отношениях и появилась решимость развязать их, то начните, например, ходить на группу созависимых. Они работают с болезненными привязанностями. Там вы увидите проблему со всех сторон, посмотрите на ситуацию другими глазами. Такие группы бесплатны и работают во всех городах России, «погуглив», вы легко найдете ближайшую к вам
10. Если вы регулярно занимаетесь духовной практикой: молитесь, читаете мантру, медитируете, то попробуйте в течение месяца, начиная с завтрашнего дня, усилить свою практику вдвое.
    Обратитесь к Высшим силам за помощью, чтобы они позволили вам увидеть ваши отношения с партнёром без прикрас. Чтобы очистили ваш ум и дали сил справиться с ситуацией наилучшим образом для всех её участников.

Главное, осознать, что проблема есть. И начать работать над собой, тогда в вашей жизни вскоре наступят перемены к лучшему.